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Familles recomposées

vendredi 01 octobre, 2010

Q. Je suis divorcé, père de deux garçons et je vis avec ma nouvelle conjointe et sa fille depuis deux ans maintenant. Mes enfants ont 11 et 9 ans et la fille de ma conjointe a elle aussi 9 ans. Mon ex-épouse vit avec un nouveau conjoint et, dernièrement, elle a annoncé aux enfants qu'elle était enceinte...

 

 

 

Martin, mon plus jeune fils, semble perturbé par cette nouvelle. Il exprime peu de choses, mais son comportement a changé. Souvent, il se compare à Aurélie (la fille de ma conjointe), il se dénigre beaucoup aussi, se trouve « poche » et nul, comme il dit. Il réagit plus fort qu'auparavant dès qu'on lui fait une remarque. J'ai l'impression qu'il éprouve des difficultés à trouver sa place dans le nouveau contexte familial; chez sa mère comme chez nous.

Je suis conscient qu'il y a beaucoup de changements dans la vie de Martin et de son frère et je suis un peu inquiet de voir cette évolution dans les comportements de Martin. J'aimerais savoir comment nous pouvons l'aider...

 

R. Comme vous le constatez, Martin réagit fortement à son nouvel environnement familial : est-ce depuis le début de votre relation avec votre nouvelle conjointe? Depuis que vous avez emménagé ensemble? Ou depuis l’annonce de la grossesse de sa mère?

Tous ces changements le perturbent et le font réagir. Il exprime ses difficultés à travers plusieurs comportements... Des difficultés peut-être pour s'adapter à la séparation de ses parents (A-t-il fait le deuil du couple de ses parents et de la famille?) et aussi à la vie de famille recomposée. Chez vous, Aurélie semble un peu une menace pour Martin tandis que, chez sa mère, où il était encore le plus jeune jusque-là, voilà qu’un bébé s’annonce pour les prochains mois. Tous ces éléments, dans la vie de votre garçon, représentent de grands changements et des nouveautés... déstabilisantes. Sa place de petit dernier est revendiquée — si je peux dire — par un autre enfant, tant chez son père que chez sa mère et cela l’inquiète.

 

Il est tout à fait justifié de vous questionner et de voir avec Martin, et les différents adultes autour de lui, comment l’aider à se sentir mieux... À sentir qu'il a une place unique au sein de cette nouvelle famille — la vôtre — et qu'il l'aura toujours. Il est important qu’il entende de votre bouche que, quoiqu'il arrive dans votre vie, il sera toujours votre fils et votre bébé, comme on le dit souvent du petit dernier de la famille...

Martin a besoin d'être rassuré, de savoir que vous l'aimez, qu'il est important à vos yeux et que sa place ne peut être occupée par personne d’autre.

Vous dites qu'il a tendance à se trouver poche et nul et à prendre les commentaires de manière plus réactive... Il se compare et cela l'amène à se dévaloriser et à se trouver moins bon... qu’Aurélie.

Deux enfants du même âge sont souvent traités sur le même pied d’égalité et parfois plus comme une dyade que comme deux individus à part entière. Or, pour l’un comme pour l’autre, il est indispensable que chacun ait sa place, son côté à la fois unique et irremplaçable.

Pour aider Martin, vous pouvez le valoriser régulièrement dans les petites choses de la vie quotidienne (les tâches accomplies, les comportements, les gestes, etc.) et souligner aussi ses talents et ses compétences.

Le fait qu'il se compare montre une certaine insécurité et un sentiment d'être incompétent. En soulignant ses forces et ses caractéristiques uniques, vous l'aiderez à prendre conscience de sa valeur et à nourrir son estime de soi.

Prenez le temps de vivre des instants privilégiés avec lui. Au quotidien, essayez d'avoir des moments en tête-à-tête tous les deux, même brefs. Le rituel autour du coucher peut vous aider à passer du temps juste tous les deux, ce qui vous permettra de garder bien vivant ce lien si précieux. Ce faisant, vous lui confirmerez sa valeur et également l'importance que vous attachez à la relation qui vous unit à lui. Ce message va le rendre plus confiant.

 

N'hésitez pas non plus à évoquer la perspective de la venue du bébé et discutez-en ensemble. En a-t-il déjà parlé avec vous? Avec sa mère? Est-ce que le sujet l'intéresse? Est-ce qu’il semble indifférent ou tente même de l'éviter?

Écoutez ce que Martin a à vous dire sur le sujet en créant un climat de confiance : soyez disponible et sans jugements.

Laissez-lui la place pour s’exprimer. Il se sentira accueilli par vous et vous ouvrira plus facilement son cœur.

 

Une nouvelle relation amoureuse d’un parent amène beaucoup de changements dans la vie de ce dernier, mais aussi... dans celle de l’enfant. Il y a les changements matériels (maison, chambre, organisation de la vie de tous les jours, école, etc.) et il y a aussi les changements relationnels et affectifs (rupture, dynamiques familiales différentes, nouvelles personnes, place de chacun). Tout ceci, bien entendu, génère des émotions... ce qui est bien normal! Le tout est de pouvoir faire les choses graduellement, quand c’est possible, et, surtout, de garder bien vivant le lien avec l’enfant, de ne pas perdre de vue qu’il va avoir à s’adapter et que cela demande une confiance mutuelle... et du temps!

 

 

Claire Foch

Consultante en psychologie et coaching parental

www.clairefoch.com

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